AVATAR - Η ΠΟΙΗΣΗ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ / ΤΑΡΚΟΦΣΚΙ, ΕΙΣΑΙ ΜΙΑ ΚΟΥΡΑΔΑ

Για όσους έκαναν το μοιραίο λάθος και είδαν το Avatar (εμένα μου στοίχισε δύο αγαπημένους συγγενείς κι έναν νάνο, βασικά δεν είχαμε συστηθεί αλλά μου ήταν τρομερά συμπαθής – έγλυφε τα παπούτσια Σιφναίων καγκουρώ παλαιοντολόγων καθαρά από χόμπυ - ήταν καλλιεργημένος άνθρωπος - ) μάλλον θα απορήσατε εάν παρακολουθήσατε τη σημερινή εμφάνιση του Παύλου Κάγιου (κριτικού σινεμά των ΝΕΩΝ) στην εκπομπή της Πόπης Τσαπανίδου. Ο έγκριτος και έγκυρος κριτικός ενέκρινε άκριτα την ταινία με τους παιδαριώδεις διαλόγους και το ανατριχιαστικά αφελές σενάριο, λέγοντας πως πρόκειται για καθαρή ποίηση και πως ο σκηνοθέτης της Τζέιμς Κάμερον φέρνει την πνευματικότητα στο μοντέρνο σινεμά. Σ' αυτό το σημείο θα ήθελα να επισημάνω στον κύριο Κάγιο πως δεν μπορεί να εξυψώνει με τέτοιο τρόπο την συγκεκριμένη ταινία και να παραγνωρίζει άλλες που έχουν ήδη καθιερωθεί σαν αριστουργήματα όπως ‘Η μάσκα του Ζορό’ ή ΄Μπέιμπ, το ζωηρό γουρουνάκι’ ή ‘Οι άγγελοι του Τσάρλι’ ή το μνημειώδες ‘Περλ Χάρμπορ’. Τουλάχιστον, είναι παρήγορο το ότι ο Κάμερον γυρίζει ταινία κάθε δέκα χρόνια, οπότε αισιοδοξώ ότι μέχρι τότε θα έχουν βρεθεί ισχυρότερα αντικαταθλιπτικά.

Υ.Γ. Όλα είναι μάταια.

ΤΟ ΝΕΟ ΕΠΙΤΡΑΠΕΖΙΟ ΓΙΑ ΣΥΝΑΡΠΑΣΤΙΚΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ!

ΜΠΑΤΣΟΙ ΕΝΑΝΤΙΩΝ ΑΝΑΡΧΙΚΩΝ. Το νέο Χριστουγεννιάτικο επιτραπέζιο που θα συναρπάσει όλη την οικογένεια είναι εδώ! Μπορείτε να το βρείτε σε όλα τα ενημερωμένα καταστήματα και σε πολύ λογική τιμή. Απαραίτητη η επίδειξη αστυνομικής ή αναρχικής ταυτότητας (αστυνομική, εάν είστε μπάτσος, αναρχική, εάν είστε αναρχικός. Οι κεντρώοι κι οι λοιποί να πάνε να γαμηθούν!) Οι κανόνες είναι απλοί: Σκοπός του παίκτη – μπάτσου είναι να ξαποστείλει όσους περισσότερους αναρχικούς μπορεί και ακριβώς το αντίθετο ισχύει για τον παίκτη – αναρχικό. Φόνος και πόντος. Στους πενήντα πόντους γίνεστε αρχηγός της αστυνομίας ή στρούκτορας αντίστοιχα. Στους εκατό πόντους – όπου λήγει αυτόματα και το παιχνίδι – ο αναρχικός κερδίζει μία επίσκεψη για καφέ στο κελί του Αλέξανδρου Γιωτόπουλου ενώ ο μπάτσος κερδίζει το δικαίωμα να ανάψει το Χριστουγεννιάτικο δέντρο στο Σύνταγμα. Πολύ σημαντικό ωστόσο είναι να γνωρίζετε πού θεωρείται άσυλο και πού όχι, διότι αν δολοφονήσετε τον αντίπαλό σας στο λάθος σημείο, τότε χάνετε δύο πόντους. Για παράδειγμα, στα Προπύλαια, το Πεζοδρόμιο δεν είναι άσυλο αλλά στη Νομική, οι πλάκες για τους τυφλούς είναι, αλλά το υπόλοιπο πεζοδρόμιο, όχι. Στη Φιλοσοφική, το πεζοδρόμιο είναι άσυλο, όχι όμως και οι ταμπέλες πάνω σε αυτό ενώ στο Πολυτεχνείο, θεωρείται άσυλο όλο το τετράγωνο, εκτός από το Πλαίσιο το οποίο αποτελεί ουδέτερο χώρο ανεφοδιασμού και για τις δύο ομάδες. Οι αναρχικοί παίρνουν υπολογιστές για να τους πετάξουν στους μπάτσους ενώ οι μπάτσοι παίρνουν χάρακες για να μετρήσουν το πιστόλι τους και μετά τους εκσφενδονίζουν στους αναρχικούς. Αγοράστε το σήμερα! Διασκεδάστε με τους φίλους σας, διαπαιδαγωγήστε τα παιδιά σας και προπονηθείτε κατάλληλα για το δρόμο! ΜΠΑΤΣΟΙ ΕΝΑΝΤΙΩΝ ΑΝΑΡΧΙΚΩΝ. Εσείς τι είστε;

Η ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ ΕΝΟΣ ΞΑΝΑΒΑΜΜΕΝΟΥ ΑΕΤΟΥ ΚΙ ΕΝΟΣ Α.

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν κωλάνθρωπο και έναν κανονικό άνθρωπο;
- Αμέ, πώς! Τι; Έτσι ε;
- Αφού … πώς να;
- Σίγουρα όχι ο κώλος. Όλοι έχουν.
- Μα το…
- Ε να που κι αυτή…
- Ναι, σωστά. Όλοι έχουν έναν. Ξέρεις κανά άλλο;
- Ξέρω. Αμέ πώς; Τι; Να; Κι αν δεν…; Οπότε τι; Ναι;
- Μου φαίνεται πως μου τα μασάς τώρα.
- !;

AAAA... ΤΟ ΠΟΥΜΑ!

Μπου γκου νταμπαγιού! Νταν γκαν κόκο! Ντι μπι γκάμπα χου ντου γκουν γκέγκε λίντι κοχ σιν μπουν! Γίχα γίχααα χα!!!!!!!!!!!

(το προηγούμενο post παραήταν σοβαρό...)

ΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ ΖΕΙ!

Το Πολυτεχνείο ζει! Μένει στο κέντρο της Αθήνας, έχει πάρει πια τα παχάκια του, απολαμβάνει πού και πού το πούρο του και βγαίνει για τσάρκα στα Εξάρχεια και στου Ψυρρή (πάντα με αυτοκίνητο, ποτέ πεζή). Τα 3 Φι. Πίνει καφέ στο Φλόκα, παρακολουθεί διαλέξεις στο Φλοράλ και Φοράει Γκούτσι. Τα 3 Λάμδα. Βλέπει Λαζόπουλο (και συμφωνεί ανυπερθέτως μαζί του) ενημερώνεται από τον Λάλα και ακούει Λιδάκη. Τα 3 Πι. Θεωρεί μεγάλο ποιητή τον Λευτέρη Παπαδόπουλο, διασκεδάζει βλέποντας άλλους να διασκεδάζουν σε τηλεοπτικά στούντιο με τον Σπύρο Παπαδόπουλο και εσχάτως ενδιαφέρεται για το Περιβάλλον. Τα 3 Κ. Θεωρεί τον Κραουνάκη μεγάλο συνθέτη. Έχει αποδεχτεί τον Κωνσταντίνο Καραμανλή ως μεγάλο πολιτικό της Ελλάδας και χρωστάει της Μιχαλούς στις Κάρτες. Οι 3 ξεχασμένες λέξεις. Ψωμί, Παιδεία, Ελευθερία.

Ο ΜΠΑΝ ΚΙ ΜΟΥΝ ΣΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΟΙΝΟΒΟΥΛΙΟ

Το έπιασε το νόημα ο Μπαν Κι Μουν. Σου λέει, ο Σημίτης μιλούσε Κινέζικα, ο Παπανδρέου Αμερικάνικα, ο Καραμανλής, μέχρι πρότινος έλεγε μόνο μαλακίες, ε… εγώ θα τους κουφάνω και θα τους μιλήσω Ελληνικά. Και τα μίλησε μέσα στη Βουλή και μάλιστα με πολύ καλύτερη προφορά από τα αγγλικά. Από κάτω, οι Έλληνες Βουλευτές – σαν αυστραλοπίθηκοι σε σεληνάκατο – έριχναν ανήσυχες ματιές μεταξύ τους καθώς δεν καταλάβαιναν γρι από την παράξενη αυτή γλώσσα ενώ ο μόνιμα σπασμένος Πάγκαλος ψιθύρισε σε έναν συνάδελφό του «What the fuck is he talking about bro? Shit man! Is he stoned or what?». Ευτυχώς, γρήγορα ο Μπανούλης το γύρισε στα αγγλικά οπότε και άρχισαν να χειροκροτούν οι βουλευτές ανακουφισμένοι. Μόνο ο Αβραμόπουλος δε χειροκρότησε σε μια προσπάθεια να δείξει ότι προηγουμένως είχε καταλάβει τα πάντα από τον Γ.Γ. του Ο.Η.Ε.. Σε ελαφρύ εγκεφαλικό απέδωσε ο Μιχάλης Λιάπης τις ελληνικές φράσεις του Μπαν Κι Μουν.

ΕΛ.ΑSS...

Η ελληνική αστυνομία, μετά τη στοχοποίηση των βιβλιοπωλείων και των αρχηγών ΣΥΡΙΖΑ προχωράει σε νέες γενναίες αποστολές στα Εξάρχεια. Στόχος της αυτή την εβδομάδα να μπουκάρει τουλάχιστον σε τρία μανάβικα και να ανακρίνει όλα τα ύποπτα φρούτα. Δεν ξέρουμε επίσημα ακόμα ποια φρούτα θεωρούνται πιο επικίνδυνα από την ΕΛ.ΑΣ, πάντως οι πληροφορίες αναφέρουν πως οποιοδήποτε φρούτο είναι κλεισμένο σε σελοφάν και αρνείται να δείξει ολόκληρο το πρόσωπό του θα αντιμετωπίζεται πάραυτα ως επικίνδυνο και θα χαρακτηρίζεται τρομοκρατικό. Εάν τώρα τα ΜΑΤ συναντήσουν αντίσταση (π.χ. τύφλωση του αστυνομικού με ξεζούμισμα ή εκτόξευση δηλητηριώδους αερίου κάποιου σάπιου φρούτου ) τότε θα ανοίγουν πυρ σε όλον τον πάγκο με ρίσκο όμως να την πληρώσουν και τα λαχανικά. Το μεγάλο ερώτημα ωστόσο είναι τι ισχύει σχετικά με την τομάτα, την οποία συνηθίζουμε να συγκαταλέγουμε στα λαχανικά αν και τυπικά είναι φρούτο. Πρόκειται ίσως για πράκτορα; Κι αν ναι, για ποιον δουλεύει; Για τα φρούτα ή τα λαχανικά; Και τέλος ποιος μας λέει ότι ο μανάβης δεν είναι στο κόλπο; ΟΛΑ ΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΘΑ ΑΠΑΝΤΗΘΟΥΝ ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΕΒΔΟΜΑΔΙΑΙΟ ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ ΤΗΣ ΕΛ.(DUMB)ASS!

ΤΟ ΠΟΛΥ ΤΟ ΚΚ...

Μετά την πρωτοφανή νίκη του ΠΑΣΟΚ και την ομιλία του αρχηγού της ο κ. Σκυλάκος εντόπισε σαν γνήσιο λακωνικό του ΚΚΕ την κρυφή ατζέντα του κ. Παπανδρέου. «Ο κύριος Παπανδρέου αναφέρθηκε σε όλους τους Έλληνες!» είπε με στόμφο. Όταν όλοι αναρωτήθηκαν πού ήταν το κακό, εξήγησε: «…άρα και στους μεγαλοβιομήχανους!». Φσσστ… μπόινγκ! Το πολύ το ΚΚ… βλέπε φωτό.

ΤΟ ΔΙΑΚΥΒΕΥΜΑ ΤΩΝ ΕΚΛΟΓΩΝ ΕΙΝΑΙ... KNORR

TO DEBATE ΤΗΣ ΧΑΡΑΣ!

Σε γενικές γραμμές οι πολιτικοί αρχηγοί στην πρόσφατη τηλεοπτική τους αναμέτρηση, υπήρξαν εξαιρετικοί. Και συγχρόνως απαράδεκτοι. Εξαρτάται από το κόμμα που υποστηρίζει ο εκάστοτε δημοσιογράφος που μεταδίδει τις ειδήσεις. Ανεξάρτητα όμως από τις επιδόσεις των αρχηγών, πιστεύουμε πως θα ήταν χρήσιμα κάποια στατιστικά στοιχεία καθώς και μία μικρή περιγραφή της αναμέτρησης αλλά και των παρασκηνίων.
Ο Πρωθυπουργός χρησιμοποίησε τη φράση «Αυτή είναι η αλήθεια» εξακόσιες είκοσι τέσσερις φορές και τη φράση «ξεκάθαρες κουβέντες» μόνο πεντακόσιες εξήντα δύο. Ο Πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ όταν ρωτήθηκε για το αν είναι αρκετά τα 30 λεπτά αύξηση την ημέρα ώστε όλοι οι πολίτες να αποκτήσουν τουλάχιστον ένα γιωτ και να απογειωθεί η οικονομία, σφύριξε ένα παραδοσιακό κλέφτικο δημοτικό της Ηπείρου σε 4/4 και με αξιοσημείωτο λυρισμό στην ερμηνεία του, που θα ζήλευε κι ο Αηδονίδης.
Ο Πρόεδρος του ΣΥΡΙΖΑ ενυπωσίασε όταν μπαίνοντας στις εγκαταστάσεις της ΕΡΤ μίλησε για τον ψήφο του λαού. ΤΟΝ ψήφο, όχι THN ψήφο. Εμείς, ενθουσιαστήκαμε και από σήμερα, από αυτό το βλόγι, υιοθετούμε τη Ριζοσπαστική πρόταση του ΣΥΡΙΖΑ και από δω και στο εξής θα λέμε εκτός από τον ψήφο, ο ΚΑΛΠΗΣ, Η ΕΚΛΟΓΕΣ, ΤΑ ΚΟΜΜΑ και αυτόν εκεί στ’ ΑΡΙΣΤΕΡΑ.
Η Γραμματέας του ΚΚΕ τόνισε για άλλη μια φορά τη σημασία που έχει η Ελλάδα να αποχωρήσει από την Ευρωπαϊκή Ένωση, να κηρύξουμε τον πόλεμο στις ΗΠΑ και να… να… Γάμα το. Άντε ν’ αστειευτείς με το ΚΚΕ…
Ο Κύριος Καρατζαφέρης του ασιατικού κόμματος με πρωτεύουσα τη Βεντιάν, στιβαρός και λεβέντης όπως πάντα, προσπάθησε να πνίξει το γελάκι όταν δήλωσε για τους μετανάστες «ε, άνθρωποι είναι κι αυτοί…» ενώ η Μαρία Χούκλη πρόσεξε πως σταύρωνε δύο δάχτυλά πίσω από την πλάτη του όταν το έλεγε αυτό.
Τέλος ο Χρυσόγελος των Οικολόγων Πράσινων, ήταν ακριβώς αυτό που λέει το όνομά του. Δεν ξέρω για σας, πάντως εγώ εύχομαι να μπορούσα να τους ψηφίσω όλους. Ήταν χάρμα…!

ΜΙΧΑΛΗ ΞΑΝΑΣΚΕΨΟΥ ΤΟ! ΠΛΙΖ!

Εντάξει, μπορεί να αποχωρήσει η πολυαγαπημένη Ν.Δ. (καταραμένη αντιπολίτευση, το καταφέρατε να μας διαβάλετε…), μπορεί να αντικατασταθεί ο ανυπέρβλητος – δεν παίρνω απόφαση εν θερμώ, τουλάχιστον σίγουρα όχι προτού τελειώσω την πίστα - σουβλακοπρωθυπουργός, μπορεί να μας λείψει η συναρπαστική ρητορική του Γιακουμάτου, το γλυκό χαμόγελο της Φάνης ή τα ξυλοποδαρίστικα ταγιέρ της Ντόρας, μπορεί – Θεός φυλάξει – κάποιοι παπάδες να πεινάσουν οι καημένοι και να μην έχουν ούτε ένα εξοχικό σε κάθε διαμέρισμα της χώρας, μπορεί κάποια ταμεία να κόψουν μαχαίρι τον τζόγο (αν και δεν κόβεται εύκολα το ρημάδι!), μπορεί ακόμα τα λίγα κωλόδεντρα που ξεπετιούνται εδώ κι εκεί σαν απρόσκλητοι συγγενείς στην όμορφη πρωτεύουσα να πολλαπλασιαστούν προς λύπη όλων των οικοπεδολάγνων νεοελλήνων, μπορεί τα αναψυκτήρια να χαθούν αν και – διάβολε! - όλοι διψάμε το καλοκαίρι και μπορεί ο νέος υπουργός ΥΠΕΧΩΔΕ ακόμα και να ακούει κανονικά, ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΣΟΥΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΕΛ!!! Αυτά δε γίνονται! Κάποιος να τον πιάσει και να τον μεταπείσει βρε παιδιά! Τι θα κάνουμε χωρίς τον κολοσσό της πολιτικής, τον ανθρωπιστή, φιλόσοφο, διανοητή, ρήτορα, μπροστάρη, υπεράνθρωπο, Φρου – Φρου, σλετζχάμερ, μεταρρυθμιστή, καρυοθραύστη, λεβεντογκόλφερ Μιχάλη Λιάπη; Άραγε να έρχεται μια νέα εποχή;…

ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΠΑΝΑΓΟΠΟΥΛΟΣ ΓΙΑ ΠΡΟΕΔΡΟΣ!

Θύματα απαγωγής υπήρξαν πολλά, ποτέ όμως άλλοτε δεν υπήρξε ένα θύμα τόσο ευφυές, τόσο ψύχραιμο, τόσο γενναίο και γενικά τόσο γαμάτο σαν τον εφοπλιστή Περικλή Παναγόπουλο. Ο κ. Παναγόπουλος, σύμφωνα με στατιστικές, αποτελεί σπάνια περίπτωση ιδιοφυούς θύματος και πραγματική απόλαυση για την ΕΛ,ΑΣ. Η κυβέρνηση δια στόματος του εκπροσώπου της κ. Αντώναρου, ανακοίνωσε εχθές το πρωί πως το κράτος θα απονείμει στον εφοπλιστή ειδική τιμητική πλακέτα προς αναγνώριση των μοναδικών χαρισμάτων του ως θύμα και για τις υπηρεσίες του στο φιλοθεάμον τηλεοπτικό κοινό. Επιτέλους παρατηρούμε με ευχαρίστηση το ελληνικό κράτος να τιμά τους ήρωές του έγκαιρα και όχι – όπως είθισται – μετά θάνατον. Την πλακέτα θα απονείμει ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας μέσα στον Παρθενώνα την ερχόμενη Δευτέρα. Ποπ κορν κανείς;

ΤΟ ΚΟΥΙΖ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ

Το 1993 έριξε την κυβέρνηση. Από τότε μέχρι φέτος έριχνε πασιέντζες. Η τελευταία του φαίνεται πως του βγήκε και νάτος που μετά τη χρυσή εποχή του Λιάπη, παίρνει τα σκήπτρα στο Υπουργείο Πολιτισμού. Πονηρός ο Μεσσήνιος... Λέτε τώρα ο βλάχος να ρίξει την Ακρόπολη; Το θέμα είναι... γιατί τον ξέθαψε ο Καραμανλής. Κατά συνέπεια, ΤΟ ΚΟΥΙΖ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ είναι το ερώτημα: ποιος θα διαδεχθεί τον Κώστα Καραμανλή στην ηγεσία της Ν.Δ.;

α) Η Πετρούλα που λέει τον καιρό

β) Ο Ηλίας Μαμαλάκης

γ) Ο Ντάφι Ντάκ

δ) το τρανσφόρμερ του ανιψιού μου ου Σωτηράκη και

ε) ο Αντώνης Σαμαράς

Υ.Γ: Όλες οι απαντήσεις 'παίζουν' οπότε μη βιαστείτε να απαντήσετε. Αν όμως θεωρείτε ότι κερδίσατε πείτε το στον Καραμανλή πριν τις εκλογές και κερδίστε ένα δεκαχίλιαρο ευρώ. Αν θεωρείτε ότι χάσατε, είστε πανηλίθιοι και βγείτε αμέσως από το βλόγι μου. Αν θέλετε να μάθετε αν κερδίσατε γιατί δεν είστε σίγουρος, ρωτήστε το διπλανό σας κι αν αυτός δεν ξέρει να σκουντήσει τον διπλανό του κ.ο.κ. Παρακαλείσθε να αναφέρετε το βλόγι μου κάθε φορά που σκουντάτε κάποιον. Ευχαριστώ.

DEBATE!

Δεν ξέρω για σας, πάντως εγώ πήρα τα σουβλάκια μου και είμαι έτοιμος για ντιμπέιτ! Ω ρε γλέντια. Θα είναι όλοι οι αρχηγοί μαζεμένοι! ΚΑΙ ΓΑΜΩ!

ΥΓ: Ερεθίζεσαι με τον ξύλινο λόγο και με τους πολιτικούς; Ξημεροβραδιάζεσαι στο κανάλι της Βουλής και τα ερωτικά αγκομαχητά σου ενοχλούν το κατοικίδιό σου; Θα σου κάνει άραγε έξωση το κανίς σου; Πώς το λένε αλήθεια και γιατί σε διάλεξε; Φοβάσαι ότι η διαστροφή σου είναι περίεργη και οι άλλοι θα γελάσουν μαζί σου; Μη φοβάσαι γιατί τώρα υπάρχουμε εμείς. Πάρε μας τηλέφωνο στο 090346244245 και μίλα μας ανοιχτά. Εμείς στο POLITIKI DIASTROFI ΤΗΕRAPΥ θα σε καταλάβουμε. Πάρε τώρα!

Ο ΧΡΙΣΤΟ(ΦΟΡΑΚΟ)Σ ΚΑΙ Η ΝΕΑ ΘΡΗΣΚΕΙΑ!

Ο Χριστο(φοράκο)ς θα εκδιωχθεί, θα συλληφθεί, θα υποφέρει για τις αμαρτίες μας και τέλος θα αναληφθεί στους ουρανούς (χωρών με καλούς τραπεζικούς λογαριασμούς, μακριά από την Ιντερπόλ…). Ό,τι και να κάνουμε, είναι μοιραίο να αποδεχθούμε τη νέα θρησκεία, που ήδη έχει κερδίσει πολλούς και φανατικούς πιστούς ανά τον κόσμο: τον Μιζανισμό. Ορίστε και οι 10 εντολές της νέας θρησκείας:

1. Εγώ είμαι Κύριος ο Θεός σου, η Μίζα. Μη λατρεύεις άλλους θεούς, πλήν Εμού (ρε κωλάρχιδο).
2. Μην κάνεις τον εαυτό σου είδωλο, ούτε κανέναν άλλο, ούτε ότι άλλο υπάρχει ή ζει στον ουρανό ή στη γη, ή στα νερά της γης (εξαιρείται το χρήμα μωρή καριόλα).
3. Μην επικαλείσαι μάταια και στα ψέμματα τη Μίζα γιατί θα μείνεις στην απ΄έξω αν γίνει βούκινο. Κατάλαβες ρε αρχίδι;
4. Εξη ημέρες να μη δουλεύεις αλλά να κανονίζεις μίζες και την έβδομη ημέρα να έχεις αργία (Σάββατο) για να απολαμβάνεις τις γαμημένες τις μίζες σου και να δοξάζεις τη Μίζα σου.
5. Τίμα τον πατέρα σου και τη μητέρα σου γιατί αυτοί θα σου διδάξουν από παιδί να παίρνεις μίζες αδικώντας τα κορόιδα. Γκέκε κόπανε;
6. Μη φονεύσεις (δε θα βγάλεις ποτέ μίζα με αυτόν τον τρόπο ρε ηλίθιε!).
7. Μη μοιχεύσεις. (καλά αυτό είναι ψιλομαλακία, κάνε ό,τι θες. Έτσι κι αλλιώς η μόνιμη ερωμένη σου είναι η μίζα. ..Μουνί!).
8. Μην κλέψεις (μικρή μίζα. Σημαίνει ότι είσαι μαλάκας).
9. Μη ψευδομαρτυρήσεις κατά του πλησίον σου μαρτυρία ψευδή παρά μόνο για γερή μίζα. Δεν αξίζει αλλιώς ρε μάνα μου! Πού να τρέχεις τώρα γαμώ την πουτάνα μου;
10. Μην επιθυμήσεις ότι ανήκει στον πλησίον σου. Με τις μίζες μπορείς κι εσύ να το αποκτήσεις. Έχε λίγη πίστη ρε πούστη μου!

Υ.Γ.: Σας παρακαλώ μη βρίζετε

ΜΑΡΚΟΥΛΑΚΗΣ / ΜΑΝΟΣ= ΣΥΜΜΑΧΙΑ

Ο Κωνσταντίνος Μαρκουλάκης κατεβαίνει με το ευρωψηφοδέλτιο της ΔΡΑΣΗΣ, δηλαδή του κυρίου Στέφανου «ΝΑ ΚΑΤΕΒΟΥΝ ΤΑ ΤΑΝΚΣ» Μάνου. Και μετά σου λένε ότι δεν υπάρχουν μοντέρνες τάσεις στο ελληνικό θέατρο… Όπου να ‘ναι βλέπω και τον Καζάκο να τα βρίσκει με τον Καρατζαφέρη…

ΥΓ: Κόψτε του την επιχορήγηση κύριε Σαμαρά. Σας πρόδωσε το κάθαρμα!

THE FINGER STRIKES BACK!

Ο Πρωθυπουργός μετά την ηγετική επιστροφή του Παυλίδη στην εκλογική του περιφέρεια, εμφανίζεται δυσαρεστημένος. Ερώτηση: ποιος είναι τώρα ο Πόντιος;

ΤΟ ΚΟΥΙΖ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ

Ο Καραμανλής έκλεισε τη βουλή…

Α) Για να ανακαινιστεί λόγω θέρους (ζωηρά χρώματα, ανεμιστηράκια κτλ).
Β) Γιατί αν δεν κλείνει πού και πού δε θα μας λείψει.
Γ) Για να μην έρθουν ‘επικίνδυνες’ δικογραφίες στο Σώμα.

ΥΓ: Δε θα αποκαλύψω ποιο είναι το σωστό, πάντως αν επιλέξατε το Γ, τότε είστε ταραχοποιό στοιχείο και επικίνδυνος για τη δημοκρατία. Και φτούσου ρε αλήτη!

ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΗ ΓΡΙΠΗ! ΜΕΙΝΕΤΕ ΣΠΙΤΙΑ ΣΑΣ!

Εμ βέβαια, τόσες ώρες έξω στο κρύο και με τα κοντομάνικα, θα αρρώσταιναν... δε θα αρρώσταιναν;

Υ.Γ. : Υπάρχουν πληροφορίες πως αυτή η γρίπη πρσβάλλει κυρίως ηλικιωμένα άτομα και άτομα με κουκούλες. Επίσης, αν όπως περνάει η γρίπη το δρόμο τη βρίσετε ή την προσβάλετε με οποιονδήποτε τρόπο, τότε θα προσβληθείτε κι εσείς από αυτήν.

ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ ΤΩΝ ΧΑΡΑΚΤΗΡΩΝ ΤΟΥ ΑΡΘΡΟΥ ΜΕ ΣΥΜΠΑΘΗ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΟΜΑΔΑ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΗ. ΕΠΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΗ. ΚΑΙ ΜΕ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΟ. ΤΟ ΟΛΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΣΥΜΠΤΩΣΗ. ΚΑΘΑΡΗ.

ΤΩΡΑ ΤΡΩΩ ΜΟΥΣΑΚΑ

Τρώω μουσακά τώρα. Αφού χωνέψω θα καπνίσω και ένα τσιγαράκι. Να μην ξεχάσω να πάρω τον Σάκη τηλέφωνο. Μου χρωστάει λεφτά. Πάλι.

ΚΑΛΗ ΜΑΣΑ!

ΟΙ ΚΑΝΙΒΑΛΟΙ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΙ ΚΑΙ Η ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΤΟΥ ΕΓΚΕΛΑΔΟΥ ΣΤΟΝ ΤΑΜΠΑΣΚΟ

Σεισμός στη Λ’ Ακουίλα της Ιταλίας κι οι Έλληνες δημοσιογράφοι βρήκαν ευκαιρία για να κανιβαλίσουν άλλη μια φορά (ο έγχρωμος κύριος στη φωτογραφία είναι μέλος της ΕΣΗΕΑ). Οι σπλατερικές ερωτήσεις στους επιζήσαντες φοιτητές τους άνοιξαν απλά την όρεξη. Απεργάστηκαν ύστερα διάφορα σενάρια και κατέληξαν στο ότι η καλύτερη μέθοδος τρομοκρατίας είναι να πείσουν τους Έλληνες ότι ο σεισμός θα έρθει και στην Ελλάδα. Αυτή τη στιγμή ο παππούς μου ελέγχει τις προμήθειες μας σε κεριά και βρίζει τον πούστη τον Παπάγο. Επειδή όμως σε χαλεπούς καιρούς η ταμπασκική έρευνα στηρίζει τον πολίτη, ας ηρεμήσουμε και ας ακούσουμε τι έχει να πει ο ίδιος ο Εγκέλαδος χωρίς τη μεσολάβηση των κανιβάλων. Η αποκλειστική συνέντευξη έγινε χτες σε ένα λόφο της Ιταλίας. Ο Εγκέλαδος, ένα απροσδόκητα μορφωμένο και καλλιεργημένο ον, ήταν ευδιάθετος και έδωσε διαφωτιστικές απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις μου.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Καταρχήν θα ήθελα να σας ευχαριστήσω κύριε Εγγκέλαδε που δεχτήκατε να συνομιλήσετε μαζί μου και μάλιστα εκφράσατε την επιθυμία και να φωτογραφηθείτε μαζί μου.
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Εγώ σας ευχαριστώ. Είμαι άλλωστε μεγάλος θαυμαστής των διηγημάτων σας.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Τιμή μου. Πριν αρχίσουμε θα σας παρακαλούσα να αγγίξετε λιγάκι το ποτήρι μου γιατί δεν κάνουν φραπέ εδώ και έχω ρίξει απλώς το νερό μαζί με τον καφέ.
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Γι αυτό την κατέστρεψα.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Πώς;…Μα τι ενν…
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Αστειεύομαι. Δεν πίνω καφέ άλλωστε. Μόνο νερό. Ορίστε (μου κάνει στη στιγμή ένα τέλειο φραπεδάκι!)
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Μμμ…ευχαριστώ. Είναι τέλειο. Πείτε μου λοιπόν. Γιατί τόση επιθετικότητα απέναντι στη Γη; Η οποία είναι επίσης και μητέρα σας. Από πού πηγάζει αυτή η οργή και η καταστροφική μανία;
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Ώχου! Μην αρχίζετε κι εσείς τις ψυχαναλυτικές μπούρδες. Μπορεί η Γη να είναι μητέρα μου αλλά κάνω αυτή τη δουλειά εκατομμύρια χρόνια τώρα που ακόμα κι αυτή η ίδια δε μου κρατάει κακία.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Ναι αλλά δε μου απαντήσατε.
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Κοιτάξτε, δουλειά μου είναι να ταρακουνάω τα πράγματα. Αυτό είναι όλο. Ο κόσμος πιστεύει ότι δε θα του συμβεί ποτέ τίποτα και καταστρώνει ματαιόδοξα σχέδια όλη την ώρα. Εγώ είμαι απλώς ένα χαστούκι που συνεφέρνει.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Να υποθέσω και ότι τα σπάσατε το Δεκέμβρη στα Εξάρχεια;
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Το αρνούμαι κατηγορηματικά. Μπορεί να είμαι οπαδός του Προυντόν αλλά δε θα τα έσπαγα ποτέ. Η βία αποτελεί ξιπασμένη αστική πρακτική και ηθική Ας μην ποινικοποιούμε και τις ιδέες εκτός από τα ρούχα. Εγώ είμαι καλλιτέχνης. Το ξέρετε ότι ήμουν ένας από τους συνεργάτες του Τριστάν Τζαρά και του Πόλοκ;
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Όχι, δεν το ήξερα αλλά δε δυσκολεύομαι να το πιστέψω. Ιδίως για τον Πόλοκ μου λύνετε μία μεγάλη απορία. Υποπτευόμουν πάντοτε ότι έπασχε από κάποια ακραία μορφή πάρκινσον. Ο σεισμός ωστόσο δεν αποτελεί βία κατά τη γνώμη σας;
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Επιτρέψτε μου να επιμείνω. Είμαι ένα χαστούκι που συνεφέρνει. Γεννήθηκα για να το κάνω. Δεν μπορώ να το ελέγξω. Ο κόσμος δε θα λειτουργούσε αλλιώς. Ποτέ δεν ταρακούνησα από κακία το έδαφος.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Ποτέ;
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Εντάξει. Μόνο μία φορά το 1999, Σεπτέμβρης νομίζω ήτανε, που κάποιο κωλόπαιδο από την Κυψέλη δήλωσε σε μία εφημερίδα ότι «ο λόγος που ο Εγκέλαδος κουνάει τη Γη είναι επειδή είναι η μεγαλύτερη αδερφάρα που γνώρισε ποτέ ο κόσμος». Ε… τότε πραγματικά τα πήρα.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Το θυμάμαι καλά. Και τι έχετε να πείτε στους δημοσιογράφους της Ελλάδας που το θεωρούν δεδομένο ότι θα επισκεφτείτε τη χώρα μας;
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Α! Λατρεύω αυτόν τον τόπο. Ιδίως τα νησιά και τις θάλασσές σας.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Τις μολύναμε. Απ’ την άλλη μεριά του κόσμου είναι πολύ πιο καθαρά.
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Σκοπεύω να επισκεφθώ την Ελλάδα αλλά όχι σύντομα. Έχω κάτι δουλίτσες στην Ιαπωνία.
ΤΑΜΠΑΣΚΟΣ: Έχω ακούσει πως το σάκε τους είναι υπέροχο. Κύριε Εγκέλαδε, σας ευχαριστώ πολύ για τη συνομιλία μας. Επιτρέψτε μου να σας κάνω δώρο αυτό το τσιγαριλίκι από τη Μεσσηνία. Την επόμενη φορά που θα εκνευριστείτε, τραβήξτε δυο τζούρες.
ΕΓΚΕΛΑΔΟΣ: Σας ευχαριστώ. Ανυπομονώ να σας ξαναδιαβάσω. Γράφετε κάτι αυτόν τον καιρό; …ΕΝΤΑΞΕΙ ΤΟ ΚΟΒΩ ΕΔΩ ΠΕΡΑ ΓΙΑΤΙ ΠΑΡΑΤΡΑΒΗΞΕ Η ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

ΤΟ ΚΟΥΪΖ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ!

Όλα τα φώτα είναι στραμμένα πάνω στον Ομπάμα κατά τη σύνοδο των G20 στο Λονδίνο γιατί: α) είναι μαύρος β) είναι πρόεδρος των Η.Π.Α. Κι επίσης είναι μαύρος γ) Θα κονταροχτυπηθεί με τον Σαρκοζί και τη Μέρκελ... και είναι μαύρος.

Υ.Γ.: Δε μπορώ να αποκαλύψω ποια είναι η σωστή απάντηση αλλά αν νομίζετε ότι το βρήκατε, τότε κερδίσατε πλούσια δώρα.

NO NEWS TODAY!

Σήμερα δε μεταδίδονται τα δελτία ειδήσεων της τηλεόρασης. Να εκφράσω επί τη ευκαιρία τη συμπαράστασή μου σε όσους απεργούν και να τους ευχαριστήσω επίσης και για το γεγονός ότι σήμερα όλοι οι Έλληνες είχαν απόλυτα έγκυρη και αντικειμενική ενημέρωση.

Υ.Γ.: Άτιμο πράγμα το λουκέτο ε;

ΜΑΓΚΕΣ, ΤΗΝ ΕΠΑΤΗΞΑΜΕ…

Εντάξει αυτά είναι γνωστά. Βγήκε ο Υπουργός Δικαιοσύνης, ξεδίπλωσε τον απολυταρχικό του χαρακτήρα, αποτύπωσε και το σκληρά δεξιό πρόσωπο αυτής της κυβέρνησης που κρύβεται τεχνιέντως με μια κουκούλα καθωσπρεπισμού και κοινωνικής ευαισθησίας και άρχισαν τα αστεία και η σάτιρα, δεξιά κι αριστερά, από όλον τον κόσμο. Τι σκατά να πω τώρα εγώ; Μη ντυθείτε Ζορό στις απόκριες γιατί θα σας μπαγλαρώσουνε; Δυστυχώς το ζήσαμε κι αυτό. Δηλαδή την εποχή όπου το σατιρίζειν - το κάποτε πανίσχυρο βόλι - πέφτει τώρα ανώδυνα στη γη. Ό,τι και να πει κανείς είναι καλοδεχούμενο, ωστόσο είναι πασιφανές έφτασε η εποχή όπου η σάτιρα περιττεύει και οι χοντράνθρωποι φαίνεται να παίρνουν το ματς ή αν όχι το ματς, τουλάχιστον αυτό το γύρο. Κοινώς… την πατήσαμε. Σε λίγο θα βγει ο Υπουργός - υπόθετο και θα μας ανακοινώσει ότι απαγορεύονται και τα ασυνήθιστα κουρέματα. Όποιος μειδιά ας κοντοσταθεί. Ας πιάσουνε κανα πανκιό και θα δείτε… Κλείνοντας – κατουριέμαι τρομερά και θέλω να προλάβω πριν το απαγορέψουν κι αυτό ή το φορολογήσουν (ο παππούς μου που διαβάζει αυτά που γράφω αυτή τη στιγμή και με καμαρώνει τρέμει μην τα ανακοινώσουν για το κλάσιμο ) … – να κάνω την εξής σύντομη ερώτηση στον κύριο Υπουργό κύριο Δένδια (ο οποίος απ’ ότι φαίνεται δεν έχει καθόλου δενδοιασμούς!). Προσοχή λοιπόν! Η ερώτησις παρακαλώ! Αν βάλετε γυαλιά στον παραπάνω κύριο (τον γνωστό και μη εξαιρετέο κύριο Παττακό βεβαίως) σε ποιον θα μοιάζει; Βρείτε τη σωστή απάντηση και βάλτε την Ελλάδα στο γύψο! Γιούπι για για!

ΝΑ ΠΑΩ Η ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΩ ΣΤΟΥ ΑΓΓΕΛΟΠΟΥΛΟΥ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ;

Δεν το έχω πει αλλά θα το ξαναπώ: όποιος δεν πήγε να δει τη νέα ταινία του Αγγελόπουλου είναι προδότης, φασίστας και αμόρφωτος. Εγώ βέβαια δεν την είδα αλλά εγώ όταν… και το… εξάλλου… Πρέπει λοιπόν να στηρίζουμε τον ελληνικό κινηματογράφο όσο απαίσιος και να είναι, εάν είναι. Κι ευτυχώς ο ελληνικός κινηματογράφος είναι αρκετά απαίσιος. Ίσως όμως όχι τόσο απαίσιος ώστε να μην πάμε να τη δούμε, έστω κι αν κάποιοι – όπως εγώ – δεν πάνε παρόλο που δε θα ‘πρεπε να πάνε. Τώρα, αν κάποιος επιλέξει να πάει… κακό του κεφαλιού του. Εγώ πήγα στην προηγούμενη ταινία του και δε μου άρεσε καθόλου. Όμως την κατευχαριστήθηκα. Οπότε αν κι εσείς συμφωνείτε – έστω και λίγο ή καθόλου λίγο και πολύ ή πάρα – με την άποψή μου, πηγαίνετε να μην τη δείτε. Ωστόσο δε θα σας πω εγώ τι να κάνετε άρα τι νόημα έχει αυτό; Γιατί αυτό δεν είναι συμβουλή ούτε παραίνεση. Διαταγή είναι! Με κουράσατε. Θα πάω. Όχι βέβαια! Αλλά παίζει. Ίσως όμως όχι. Στάνταρ!

Παίζουν οι: ΓΟΥΙΛΕΜ ΝΤΑΦΟΕ, ΜΠΡΟΥΝΟ ΓΚΑΝΤΖ, ΙΡΕΝ ΖΑΚΟΜΠ, ΜΙΣΕΛ ΠΙΚΟΛΙ και άλλοι. Η ΝΕΑ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΤΕΟ ΑΓΓΕΛΟΠΟΥΛΟΥ. ΜΗΝ ΤΗ ΧΑΣΕΤΕ!

Υ.Γ.: Ορισμένοι διαμαρτύρονται πως δεν ‘καταλαβαίνουν’ τις ταινίες του Τεό. Εγώ πάλι δεν καταλαβαίνω τις κριτικές των ταινιών του

ΧΑ! ΚΟΡΟΪΔΑ!

Το ξέρω ότι έχω να γράψω καιρό αλλά είναι δύσκολο να βρω χρόνο τώρα που μπήκα στη συμμορία του Παλαιοκώστα. Για να με θαυμάσετε, σας λέω ότι η μυστηριώδης γυναίκα στο ελικόπτερο ήμουν εγώ! Ναι λοιπόν. Έκανα αλλαγή φύλλου μόνο για την απόδραση και προχτές ξαναέκανα αλλαγή φύλλου αν και ο καλαμπουρτζής πλαστικός με έκανε ίδιο με το Μιχάλη Λιάπη για να σπάσει πλάκα και μου έκανε και από πάνω τατουάζ 'ΖΗΤΩ Ο ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ. ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΜΑΔΑΡΑ!'. Όπως καταλαβαίνετε, σκέφτομαι τώρα να γίνω θαλάσσιος αρλεκίνος. Αυτοί έχουν και καλή σύνταξη και είναι τρομερά καλές ψυχές. Στο επανιδείν λοιπόν κουτορνίθια! Συνεχίστε να δουλεύετε στις μίζερες δουλειές όσο εγώ θα αναπνέω τον αέρα της ελευθερίας, θα τα κονομάω χοντρά από τις ληστείες και σύντομα θα ρίχνω και τσαχπίνικες αρλεκίνικες βουτιές!

Υ.Γ.: τη στιγμή της απόδρασης ήμουν αυτή στα αριστερά, στη φωτογραφία δίπλα.

ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗ ΦΟΥΝΤΑ ΜΟΥ!

Κοίτα ρε φίλε… Οι αγρότες παίρνουν πεντακόσια εκατομμυριάκια και το παίζουν και δύσκολοι από πάνω. Τώρα μάλιστα, παραδέχονται δημοσίως και ότι δεν ξέρουν ούτε μαθηματικά και ζητάνε, λέει, να τους τα κάνει η κυβέρνηση λιανά. Τι λιανά; Λιάνα Κανέλλη ακούνε αυτοί κι εμείς ταλαιπωρούμαστε. Θέλω τόσο καιρό να πάω στο χωριό μου να φέρω φούντα κι οι τύποι στα τρακτέρ μου το παίζουν μπράβοι του Καπόνε. Όπως πάω, θα καπνίσω και τα υπόλοιπα μπαχαρικά από την κουζίνα μου ελλείψει… Κι επανέρχομαι. Για πόσο ακόμη καιρό θα ανεχόμαστε αυτούς τους άξεστους κι αμόρφωτους γορίλες να μας κλείνουν τους δρόμους; Χτες έτρωγα πάλι με τον Πολύδωρα στην Εκάλη κι ο τυπάς κατέβασε καινούρια εκπληκτική ιδέα! Δίνουμε, λέει, τέσσερα κλάσματα του δευτερολέπτου διορία στους αγρότες να ανοίξουν τους δρόμους κι όσοι αρνηθούν, τους πυροβολούμε στο ψαχνό. Αν τώρα υπάρξουν αντιδράσεις, πυροβολούμε κι αυτούς που αντιδρούνε κι οι επιζήσαντες, σαφώς λιγότεροι τώρα, έχουν περισσότερα χωράφια και άρα εφεξής θα γκρινιάζουν πολύ λιγότερο. Τέλειο;!
Σε περίπτωση δε που χρειαστούν επιπλέον εργατικά χέρια, συνέχισε αγέρωχος ο λεβεντόκορμος Βύρων ενώ εγώ σκούπιζα σιωπηρά τα δάκρυα μου συγκινημένος, φωνάζουμε τους Κινέζους που ‘ναι και μιλλιούνια… Στο κάτω κάτω, αυτοί σου φτιάχνουν ντομάτα σε τρεις μέρες. Μπορεί βέβαια να έχει γεύση παπουτσιού αλλά… τη φτιάχνουν. Προεκτείνοντας τη σκέψη του Βύρωνα, θα κάνω έκκληση στους μαγκιόρους Κινέζους κατασκευαστές, να φτιάξουν τίποτα καινούριους βουλευτές γιατί αυτοί που έχουμε έχουν από καιρό χαλάσει (βλέπε Λιάπη) και είναι αμαρτία να γινόμαστε ρεζίλι διεθνώς.
Κλείνοντας θα ήθελα να ευχαριστήσω τη θεία μου την Παναγούλα που μου έφερε χτες γεμιστά καθώς από τεμπελιά, έτρωγα επί πέντε μέρες την πλάτη του καναπέ μου.

ΦΕΡΤΕ ΤΟ ΒΥΡΩΝΑ ΠΙΣΩ ΤΩΡΑ!

Το έχω πει και το ξαναλέω τώρα με αφορμή τις κινητοποιήσεις των αγροτών. Οι αγρότες αποτελούν την πιο αχάριστη κοινωνική ομάδα από όλες, εκτός ίσως από τους μετανάστες που κάθε Παρασκευή κλείνουν με το έτσι θέλω την Πέτρου Ράλλη για να διαδηλώσουν για ανούσια, όπως φαντάζεστε, θέματα κι επειδή η αστυνομία καθάρισε δύο απ’ αυτούς τους τελευταίους μήνες. Σιγά τα λάχανα. Πλατιάσαμε όμως. Δε φτάνει λοιπόν που αφήνουμε τους αγρότες να καλλιεργούν την ελληνική γη, να αναπνέουν καθαρό αέρα και να τρώνε τις καλύτερες ντομάτες και τα νοστιμότερα αγγουράκια, θέλουν και να τα κονομάνε από πάνω. Κοίτα ρε πού φτάσαμε! Να λήξει τώρα αυτή η παράνοια με τα μπλόκα κι όποιος αρνείται, να πυροβολείται πάραυτα! Εισηγούμαι στην κυβέρνηση να προσλάβουν τον Πολύδωρα ως διαπραγματευτή σε αυτήν την κρίση και να αναλάβει να καθαρίσει την κατάσταση χωρίς καθυστέρηση. Ο ίδιος μάλιστα έχει ήδη μία τρομερή ιδέα (τρώγαμε προχτές παρέα στο Κολωνάκι και τα λέγαμε σαν παλιόφιλοι και συνονόματοι γαμώ την τύχη μου…). Μου εκμυστηρεύτηκε λοιπόν πως αν αναλάμβανε εκείνος και οι αγρότες δε λέγαν να κάνουν τουμπεκί, τότε θα χρησιμοποιούσε τον στρατηγό Άνεμο και αυτός θα σκόρπιζε, φυσώντας, ένα σωρό παράσιτα στα βρωμοχώραφα των αλητών. Το βρήκα εκπληκτικό κι ένα δάκρυ μου ξέφυγε μπροστά του. Προσποιήθηκα όμως ότι είχε απλώς μπει ένα σκουπιδάκι στο μάτι μου. Το θέμα είναι πάντως ότι μου λείπει. Αχ, Βύρωνα γύρνα πίσω! Μας έλειψες βρε μπαγάσα! Εσάς δε σας έλειψε; Εμένα μου έλειψε. Εσάς δε σας έλειψε; Εμένα σίγουρα. Εσάς; Εμένα μου έλειψε. Εσάς; Δε σας έλειψε; Εμένα, ναι. Εσάς; Αχ.

ΣΗΜΕΡΑ ΒΑΡΙΕΜΑΙ!

Σήμερα βαριέμαι να γράψω και αράζω σπίτι μετρώντας τα λεφτά μου. Έκανα τέτοια μπάζα στο πλιάτσικο που σκέφτομαι να δανείσω και στον Αλμούνια, τώρα που περνάει δύσκολα. Τα λέμε... (θα δω σε λίγο ορκωμοσία Ομπάμα αλλά όχι από τηλεόραση. Ψάχνω πτήση, δίπλα στον Μπόνο τον παλιόφιλο. Αυτά.)

ΜΑΣΤΕΡ ΓΙΟΝΤΑ, ΔΕΙΞΕ ΜΑΣ ΤΟ ΔΡΟΜΟ...

Άλλη μία δημοσκόπηση βγήκε προς τα έξω και σκόρπισε τη θλίψη σε μας τους Νεοδημοκράτες. Κουράγιο συστρατιώτες, κουράγιο φίλοι! Και μπορεί να έφυγε ο Μιχάλης αλλά η Φάνη είναι πάλι εκεί. Ας μη τα βάφουμε μαύρα ακόμα. Όλα μπορούν να αλλάξουν. Για παρηγοριά, ανάρτησα τη φωτογραφία του σοφού καθοδηγητή για να πάρουμε λίγη δύναμη. Σε χαλεπούς καιρούς, η ρητορική ευγλωττία του μάστερ γιόντα μπορεί να μας δείξει και πάλι το σωστό δρόμο, να μας κάνει να εκτιμήσουμε όσα κερδίσαμε και να είμαστε και πάλι αισιόδοξοι για το μέλλον. Μη λιποψυχείτε ωρέ!

ΓΙΑΟΥΡΤΙ ‘Η ΓΟΥΡΟΥΝΙΤΣΑ’!

Δοκιμάζουμε τα γιαούρτια μας στις πιο σκληρές συνθήκες!

IN MEMORIAM ΤΗΣ ΠΑΙΔΕΙΑΣ...

'Η Παιδεία είναι ένα καράβι. Σηκώνω τα πανιά κι όπου με πάει...'

Η ΕΛ.ΑΣ. ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΕΙ ΤΗΝ ΑΠΑΓΩΓΗ ΠΑΝΑΓΟΠΟΥΛΟΥ 'PIECE OF CAKE'

Εχθές, στο Καβούρι, απήχθη ακόμη ένας επιχειρηματίας ενώ πήγαινε στο γραφείο του. Ο Περικλής Παναγόπουλος είναι 74 χρονών και σύμφωνα με την ΕΛ.ΑΣ, ευτυχώς άρρωστος. Γιατί ευτυχώς; Η απάντηση είναι ότι η ελληνική αστυνομία αντιμετώπισε πολλές παρόμοιες υποθέσεις παγωγής στο πρόσφατο διάστημα και δε διστάζει να εκμεταλλεύεται την κάθε λεπτομέρεια της κάθε υποθέσεως. Επίσης, διαθέτει μπόλικη εμπειρία αλλά και κέτσαπ! Οι πληροφορίες μας λένε ότι το πρώτο σχέδιο επιτυχούς αντιμετώπισης της απαγωγής είναι να κάτσουνε στα αυγά τους (δείχνοντας όμως απασχολημένοι - προτείνεται να κρατούν όλοι οι αστυνομικοί εφημερίδα - ) αφού ο ασθενής επιχειρηματίας ενδέχεται να πεθάνει από καρδιά και έτσι οι δράστες δε θα μπορούνε να ζητήσουν λύτρα. Επειδή όμως κάποια υψηλόβαθμα στελέχη εκτιμούν ότι αυτή η ιστορία με την εύθραστη υγεία μπορεί να είναι μπαρμπούτσαλα, έχουν καταστρώσει και δεύτερο σχέδιο. Σύμφωνα με αυτό οι τέλεια εκπαιδευμένοι ειδικοί κομάντος της αστυνομίας, για απαγωγές άνω των 73 ετών και κάτω των 74 ετών, θα βρουν γρήγορα τον τόπο φύλαξης του θύματος και θα σκοτώσουν τον επιχειρηματία γρήγορα και καθαρά έτσι ώστε οι απαγωγείς να πάψουν να ζητούν λύτρα και να λήξει η υπόθεση καλά κι ωραία, απλώς με ένα χλεμπόνα μπάρμπα λιγότερο.

SAVE LALIOTIS' HOUSE NOW!

Το ΠΑΣΟΚ σκοπεύει να δώσει 100.000 ευρώ στο Μητσοτάκη για να μη βγει σε πλειστηριασμό το σπίτι του Λαλιώτη στα Δολιανά Αρκαδίας. Αυτή είναι μία συγκινητική και πολύ ανθρώπινη ιστορία που αυτό το blog δε θα μπορούσε να αγνοήσει. Ας πάρουμε λοιπόν εμείς την κατάσταση στα χέρια μας και ας μη στερήσουμε αυτά τα χρήματα από το λατρεμένο μας ΠΑΣΟΚ. Είναι πραγματικά κρίμα μετά από όσα μας έφαγαν, τώρα να έχουν περιέλθει σε τέτοια δραματική κατάσταση μετά από πέντε χρόνια Νέας Δημοκρατίας. Τώρα αν αναρωτιέστε γιατί δεν πληρώνει ο ίδιος ο Λαλιώτης, μην απορείτε. Δυστυχώς ο συμπαθής πολιτικός ανήρ κοιμάται σε χαρτόνια και ζει από το επίδομα ανεργίας εδώ και πολύ καιρό ενώ μαρτυρίες αναφέρουν ότι κατά το πλιάτσικο του προηγούμενου μήνα ο εξαθλιωμένος Κώστας είχε κλέψει μία λουκανικόπιτα και μία τυρόπιτα κουρού κι έτρεχε να ξεφύγει σαν κανγκουρό. Ο λογαριασμός που άνοιξα πριν μία ώρα στην Εθνική Τράπεζα είναι ο: 187/4157896576457861. Συνεισφέρατε αμέσως και όχι τσιγκουνιές. Κάτω από χιλιάρικο σας τα πετάμε πίσω στα μούτρα.

ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΛΙΑΠΗ

‘Όχι. Δε με πήρε το ξαδελφάκι τηλέφωνο αυτή τη φορά. Δεν πειράζει όμως γιατί έχω προτάσεις και από άλλες χώρες’ φέρεται να δήλωσε ο απελθών Υπουργός Πολιτισμού Μιχάλης Λιάπης. Απ’ ότι φαίνεται ο Μιχάλης έχει υποστεί μεγάλο σοκ και δεν έχει κατανοήσει ακόμα τι ακριβώς έχει συμβεί, αφού πληροφορίες λένε πως αποδέχθηκε με χαρά την παράκληση της Νατάσας για μπέιμπι σίτινγκ απόψε και μάλιστα θα φέρει και τη στολή του μυρμηγκοφάγου που τα ανιψάκια του σιχαίνονται αλλά ο ίδιος δείχνει να την απολαμβάνει υπερβολικά (η στολή δε διαθέτει μάσκα για ευνόητους λόγους). Φίλοι και συγγενείς του πρώην Υπουργού μου εκμυστηρεύτηκαν πως μετά από ένα μήνα περίπου θα έχει συνειδητοποιήσει πλήρως τι έχει συμβεί και η αντίδρασή του θα είναι εκρηκτική. Ζητούν επίσης από το σύνολο του Τύπου, μέχρι να του το φέρουνε με το μαλακό, να συμπαρασταθούν στο δράμα της οικογένειας και να μην αναφέρονται καθόλου, ούτε καν υπαινικτικά, στην απομάκρυνση του από το Υπουργείο Πολιτισμού. Αν παρ’ όλ’ αυτά, πρέπει οπωσδήποτε οι δημοσιογράφοι να κάνουν κάποια νύξη, τότε παρακαλούνται να χρησιμοποιούν την κωδική φράση: Ο Ρούνι, το ύπουλο κακό γουρούνι έδιωξε από το σπιτάκι το καημένο κι άκακο λυκάκι. Τελευταία παράκληση της οικογένειας: ο Ρούνι να γράφεται πάντα με Γιώτα και ποτέ με Ύψιλον.

Η ΕΛ.ΑΣ ΑΝΤΙΔΡΑ ΣΤΗ ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΗ ΑΠΟΠΕΙΡΑ ΤΟΥ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΥ

Η κυβέρνηση, μετά την ειδεχθή δολοφονική απόπειρα κατά του αστυνομικού στα Εξάρχεια, ανακοίνωσε πως θα πάρει άμεσα μέτρα. Εφεξής λοιπόν η αστυνομία θα είναι οπλισμένη με βόμβες μολότοφ ώστε να μπορέσει στο μέλλον να αντιμετωπίσει τους κουκουλοφόρους επί ίσοις όροις. Όποιοι κουκουλοφόροι δεν έχουν εξοπλιστεί ακόμα με αυτόματα Καλάζνικοφ, τους παρακαλεί να το πράξουν σύντομα. Η ρηξικέλευθη αυτή ανταλλαγή ξεκίνησε τυχαία σήμερα τα ξημερώματα και η ΕΛ.ΑΣ σκέφτηκε πως δεν είναι καθόλου κακή ιδέα. Ασπίδες θα μοιραστούν και στους κουκουλοφόρους έξω από το αστυνομικό τμήμα Εξαρχείων ενώ οι μελλοντικές συμπλοκές αναμένονται συναρπαστικές. Επίσης, οι αστυνομικοί αρχίζουν πορείες οι οποίες λέγεται πως θα είναι καλά περιφρουρημένες και δεν πρόκειται έτσι να παρεισφρήσουν ακροδεξιά στοιχεία, ούτε καν μύγες. Σε περίπτωση όμως που τελικά παρεισφρήσουν, η ηγεσία της ΕΛ.ΑΣ θα αντιδράσει πάραυτα και χωρίς καμία καθυστέρηση, θα κατηγορήσει τον Σύριζα.